《回到拉萨》送给叔叔和我过去的向往

第一次和高原的亲密接触，怎么说的上是，回到拉萨？但每个人心中都有一个纯洁又纯情的向往吧。

      第一次和高原的亲密接触，怎么说的上是，回到拉萨？但每个人心中都有一个纯洁又纯情的向往吧。在我那个性格超脱的叔叔的影响下，郑钧、中国火、唐朝、黑豹成了我最入学时接触到的启蒙歌曲。而旋律悠扬的《回到拉萨》，成了第一首我能够完整演唱的流行歌。作为没有信仰的废人芸生，自然不能拿这点去攀附什么缘分抑或是冥冥，那样显得可笑。不过，记得当年，7岁的我，在家里客厅只穿个松垮垮的小内裤，拿着麦克风，对着电视故作深沉的唱起这首歌，画面怪异却让自己无比怀念。这首歌我真真儿是从小开始，不知道唱了多少遍，算是我对西藏，对拉萨的第一份情感吧。

      然后，在我小学一年年爬格子的路上，叔叔对我的潜移默化的影响，渐渐加持。小学四五年级吧，突然有天家里说叔叔远行去了（其实就是离家出走），因为感情和生活上的事情感到烦闷，而心中无比向往西藏，他跑到西宁，妄想走去格尔木到拉萨。那时候没能《坐着火车去拉萨》，15年前的飞机对于叔叔这参加工作没多久的工薪阶层也是不可能。于是，一个留着长发充满愤懑花完了身上的盘缠的年轻人，在一个对我遥远到稀薄的地方和家里失去联系。

      爷爷奶奶当然对叔叔充满责怪，但是为人父母心，还是踏上了去西宁的火车，期盼能在那里把叔叔找回来。记得是个中午放学回来，爸妈接到爷爷奶奶的电话，说把城里城外转变了也没能找到叔叔，实在不行就只有先回来了。而我清晰的记得当时心里的感应，去火车站！我不知道多年后的记忆能被自己修改多少，能够肯定的是爷爷奶奶在去过一个清真寺许愿之后，在往火车站走的路上竟然就看见了叔叔，长发长胡须浑身又脏又破······叔叔回来后给我说，花完盘缠后他到处找活打工，找些糊口的事情做。有个饭店像收容盲流一样的雇他做些打杂的活，晚上就睡冰冷地板上，浑浑噩噩的过了好些日子，吃了苦，生了病，直到遇见爷爷奶奶。

      这是个我很少回想的故事，但却是那么真实，后来叔叔对西藏，对行走，对野外，对自由的向往从未停止，他去了很多地方，迷上各地的古镇，建筑，细细品味咂摸。他不停的买旅游的书籍杂志，于是我第一时间读了一直的《藏地牛皮书》，对这土地朦胧的渴望，敬畏又好奇，当然，也只是和所有人一样而已吧。在看了余纯顺的日记后，我开始对人生有了多的想法，不是一个初中的小孩去思考形而上的哲学，而是，在叔叔的影响下，我足以接触到看到听到，原来我们可以做一个这样活的人。可能只是鹦鹉学舌，但一个崭新的世界已经向我敞开。虽然一直以来我过的循规蹈矩不够叛逆和热血，但其实心里是有多早就开始对自由这么炽热的向往！感谢我的叔叔。

      我可以过平凡的人生，我不追求荣华富贵纸醉金迷。叔叔在很早就为我种下一颗自我的种子，活自己的生活，我的心里有一块地方装着自我的空无，可思考、可向往，为一些并不需要向他人解释的东西。

      而这以上的一切，都幻化成我对拉萨，这个符号的向往。拉萨对我，更多是一个符号，我并没有多少次对他出灵的神游，也没有多么不可遏止的向往，对他的认识可能连一知半解都算不上。拉萨是叔叔种植在我年幼心灵里关于自由，关于自我，关于认真生活的符号，随我一路长大。

      人都会可耻的长大。幻想很多，现实很快，就好像叔叔到现在也没有来到拉萨。

      再记得关于拉萨，是初二转学，坐到一个马尾辫的女生旁边。她问我最想去哪里，我说西藏，她说她也是，我说最美的幻想就是躺在草原的柴垛上看星空，然后我们就开始不着调的幻想起来。年少的爱恋，简单偏执，几经辗转终归化作多年不见，而她今年已经结婚。一切其实都像拉萨上空的云彩，朵朵片片，或欢呼追逐，或断续缠绵，任你遐想，好在就算遮目蔽日却也总挡不住晴空。

       谁也不会“相信”十七岁以前的誓言，多少年，在埋葬了和她的故事后，拉萨对于我，也已经没有任何牵绊和涟漪。多少人揣着梦想骑行，转山，在我也只是当做一个牛逼的故事，离自己是无限的遥远。可能，如果不是下月一号我就要启程进入羌塘，可以夜夜在帐篷外欣赏美丽的星空，我也不会这么的想起她。想起，也只是牵强附会，在来到拉萨，这个我重新认识自己的起点，为过往划上一个句点。

（游记太多，就放点图，文字就算了，打飞的来的，不值一提，只是慢慢自己体会吧）

(本文转自马蜂窝)